כשאני יושבת כאן מול מסך ריק, אני מרגיש לחוץ לחלוק סוד עמוק seeded עם כולכם.

כאמהות אנחנו לשתף חיבור אילמת, אשר פשוט לא לתרגם לכל מי שלא חווה שילדה או לאמץ ילד. אני חייבת לשתף, אני באמת "אמא מושלמת" לפני שהיו לי ילדים ;)

באמת, זה באמת היה "מסכה" שלי די הרבה זמן. אתה יודע למה אני מתכוון, מתרוצץ, דואג לכולם, מחפש מושלמת מבחוץ, מודאג לגבי המראה שלי ואת מה שאחרים חושבים ... כל הזמן מרגיש לשפוט.

כאשר מגזין אמא שיק ביקש ממני לשתף את הסיפור שלי, היה לי הכבוד ונגע, ואני גם מבטיח את עצמי ... להיות כנה ופתוח לכולכם.

לעתים קרובות כל כך כמו אמהות, אנחנו מרגישים לחץ כדי לשמור את מחסום בין מה שאנחנו מרגישים באמת לבין שאר העולם - כך אנחנו מרגישים קצת מוסר.

אנחנו מפחדים שישפטו, פחד להיות לא מספיק טוב ולפעמים יותר מכול, מפחד להתגלות!??

למדתי במשך השנים, כי יושר קיצוני יכול לשנות המצב להרוס קירות ברמה כזו הליבה חוט מקשר של ממש להתקבל כלאחר יד הופך כפי שאנו מתייחסים לאלמנט האנושי של רגש אמיתי.

אז ... אני הולך לחלוק סיפור מאוד עמוק וכואב כי אפשרה לי להיות אישה ואמא שאני היום. והתפילה שלי היא שזה יהיה לך השראה לבחור את הכבוד לך ולתת לך את האומץ לקבל החלטות שיעזרו לכם להיות מסוג הנשים שאתה באמת ראוי להיות.

זה היה בסוף ינואר 2002, וכפי שאני דידה דרך המטבח בפעם ה -10, ארגון מחדש של סכו"ם בצבעים שונים במגבות מטבח, אני זוכר שחשבתי שזה שלב "קינון" לא היה כל כך רע אחרי הכל. קיבלתי לעשות יותר משעתיים מזה שהיה לי את 9 החודשים האחרונים.

כשאני סוף סוף התיישב על ספת העור הרכה של דלת הכניסה שלנו, את צירי הלידה החלו. שיחה מהירה עם הרופא היה לי להקשיב אחות להבטיח לי להירגע (אחרי הכל אני הייתי אמא בפעם הראשונה). הם אמרו להיות סבלניים, אז הלכתי לחדר השינה לארגן את מגירת התחתונים שלי, ואני זוכר שחשבתי, "האם אי פעם להתאים את החומר הזה שוב?".

4 פבואר הגיע זמן קצר אחרי הילדים צהוב חיוור היה להקים, ואת onsies מגוהצים היה במיקום אסטרטגי במגירה העליונה. חיתולי בד סודרו בערימות קטנות ומסודרות ו נחושת דליים התמלאו הצרכים: מגבונים, binkies ואת הגרביים הכי חמוד כחולים קטנים שראיתי אי פעם!

בנסיעה לבית החולים הייתי רגוע באופן מוזר, ואני זוכר בעל דייב שלי הולך הכונן דרך בסטארבקס אומר, "גבוה ללא שומן מוקה." שמעתי אותו אומר את זה כשהסתכלתי מבעד לחלון, וחשבה, "שלי החיים אף פעם לא יהיה אותו דבר. "

צדקתי ... מייסון ג'יימס נולד יום לפני יום ההולדת 25 שלי! איזו יצירה מדהימה, עם שפתיים מלאות, והידיים המתוקות ... אני עדיין זוכר את משקל הגוף הקטן שלו על הידיים. 9.9 ציון אפגר שמעתי את הרופא אומר. "מתוקה שלי יום הולדת שמח", אמא שלי התייפחה כמו סבתא לראשונה.

מיד לקח מייסון בזרועות, החלו לנסות להניק. הוא היה הגאולה שלי - אני אמא עכשיו, העולם בסופו של דבר הגיוני! אני כבר לא צריך לחפש משמעות בחיים שלי, הקריירה שלי כבר לא חשוב. שאני מזדהה עם אמא טבע, והרגשתי שלם.

זמן קצר לאחר מייסון נולד, הוא החל לאחר בעיות נשימה. הרופאים אמרו לי שאני מגזים, אחרי הכל הייתי אמא בפעם הראשונה! כשלקחו אותי סוף סוף ברצינות - זה היה מאוחר מדי; מייסון פיתח כבר מקרה חמור של דלקת ריאות.

כשצפיתי הטיסה החיים לסחוף אותו דרך החלון, הרגשתי גל של הגנה וחוסר אונים מוחלט. שוחרר מבית החולים, ביליתי כל 2 שעות עם משאבת השד שלי במקום את התינוקת שלי ... מתפלל חלב הצלחתי לבטא תהיה מתנה שאני יכול לשתף אותו ממרחק.

הייתי ב בפגייה כמעט כל 30 דקות, והם כל הזמן אמר לי, "אל תדאגי גברת מרינו, מייסון יהיה בסדר, הוא הילד הכי גדול ביחידה אינטנסיבית, אנחנו רק צריכים לפקח עליו - ממש דון "אל תדאג." אני זוכר את עצמי ליחידה, מקרצפת את ידיי בפעם 50 באותו יום, נכנס לחדר מלא עריסות קטנות, שיעור צגים לב ואורות בהירים.

אני מסתובב ורואה את התינוקות האחרים - יש כמה רק 2 קילו, וכל פעם הייתי מתפלל עבורם הוריהם בדרך לראות את מייסון. אני מבין עכשיו אני כבר מכין את עצמי על מה שעתיד לבוא, וכמו כל האמהות יודע, אין צורך לנסות להסביר את האינטואיציה.

ב -10 בפברואר 2002, החזקתי מייסון בזרועותיי כמו שהוא לקח את נשימתו האחרונה. אני זוכר גם אז להכיר את האירוניה של אותו לוקח נשימה הראשונה והאחרונה שלו איתי. יצאתי דלתות בפגייה וצרח בקולי קולות שלי "! הוא איננו" האחות יצאה להגיד לי לשתוק, אומר לי שיש להם מטופלים אחרים - אם הייתי בכלל הנוכחי הייתי יש דק אותה!

מרגע זה הלכתי קהה. יצאתי מבית החולים מחזיק יד של בעלי ונסענו הביתה הילדים ריקה צהוב בהיר עם חיתולי בד מסודרים בקפידה.

שנה שלמה אחרי מותו של מייסון אני קיים אך ורק בחלל של שנאה וכעס, וחושך מוחלט. השאלה מדוע רדפה להיות החברים הכי טובים שלי כמו שלנו המשיך ללדת ילדים בריאים. בקבוק יין רבים טבליות Zanax הפך רגילה נאבקתי כדי לצאת מהמיטה.

לאחר עודף משקל בהריון הגוף שלי היה תזכורת 2 כי הייתי שבור, כי אני נכשל בכל מטרתי. צלקת עמוקה של אי ספיקה צרח אדום, גדל חזק בכל רגע ורגע. הייתי מבלה שעות אינספור על הרצפה בסלון מודבק על מסמכים, רשומות רפואיות וכמויות אינסופיות של הבירוקרטיה.

בהתחלה, כולם שולחים כרטיסי ולהשאיר הודעות - בתוך כמה חודשים הכול נפסק. אף אחד לא ידע מה לומר יותר, הם לא הבינו למה זה לקח כל כך הרבה זמן להחלים. כל מה שאני רוצה לעשות זה לדבר על מייסון, וכל מה שהם רצו לעשות היה להימנע מכך. הפכתי מכונס היה לי קשה להגיע אל אף אחד, כולל בעלי.

4 פבואר 2003, זה היה שנה אחרי מותו של מייסון, הייתי מוקף מסמכים משפטיים צלצל הטלפון - זה היה עורך הדין שלי, "טארה, היום הוא היום האחרון להגיש מקרה, מה החלטת לעשות?" הקול עלו לי שלא שמעתי לפני ... "תפסיק לשאול למה, להתחיל לשאול איך!"

קיבלתי את הטלפון והחל, לראשונה ... לבכות. בכיתי, צעקתי, אני ביומן ואז הלכתי לחדר של מייסון שרו לו את השיר הצרפתי שאני שרה לו במהלך ההריון כולו. בתוך המרחב של לי פתאום נפתח - החלטתי להפוך את הכאב שלי התשוקה שלי.

שאלה חדשה, איך, שינה את חיי. זה היה תלוי בי להחליט איך אני אתן מותו של מייסון להשפיע עלי. בחרתי את עצמי שלם, משהו כמו הקלאסי שיתוף תלוי, אני באמת אף פעם לא נחשב לפני כן.

התחלתי לדאוג לעצמי. התחלתי להתאמן, להתאפר, להתלבש יפה ו שוב. התחלתי יומן, לדבר עם אלוהים, ועושים יוגה. שיקעתי את עצמי בספרים חדשים החל לאמן אישה אחרת שאיבדה את הילדים.

אז בסופו של דבר ב -12 באוגוסט 2003 - לאחר 2 הפלות היו לי תינוק בריא, ולפני שהבנתי מה קורה, הייתי עמוק בתוך הברך עם חיתולים בשנה 2 בן חודש 2 הישן בזרועותיי. נראה כי הסיפור לא נגמר שם עם סוף, יפה מאושרת, וזה באמת החלק בו אני תיגר להיות כנה.

רציתי כל כך להיות אמא, זה היה כל מה שאי פעם חלם. פעם שנאתי אמהות שאני ישמע להתלונן במכולת, "הו, אני כל כך מותשת, הייתי ער כל הלילה עם Johhny קטנה." הם היו עושים לי צמרמורת! פעם חשבתי לעצמי, "אין לך מושג איזה מזל יש לך."

אבל דברים החלו להשתנות בשבילי ... ביליתי יום אחר יום, את היותו אמא הכי טוב שאני יכול להיות. הייתי עם כל האכלות באמצע הלילה, מה שהופך את ארוחת הערב בעלי, לקחת את הילדים לשיעורי אמא לי. אני כמעט אף פעם התקלחתי כבר, ואם עשיתי, לא היה כיסא bouncie מולי ואת בן שנתיים על המותן שלי.

התחלתי לשנוא להיות אמא. אני לא מאמין שאני אומר את זה לכולכם. הייתי מבלה לילות נעולים בחדר האמבטיה רק ​​שמץ של פרטיות. בעלי היה חוזר הביתה מהעבודה 10 דקות מאוחר והייתי מרגיש כאילו הוא לא אוהב אותי. הרגשתי כל כך אשמה! כל מה שרציתי היה להיות היתה אמא. חשבתי האמהות הולך להיות התשובה לכל הבעיות שלי, את כל insufficiencies שלי, את כל החלומות שלי. מה לא בסדר איתי?

החזקתי את כל הרגשות שלי ואת דייב ואני התחלתי להתרחק זה מזה. החיים שלי היה מלא בבקבוקים לתינוקות, חיתולים, מושבים לרכב ותאריכים משחק. אני לא דואג לעצמי, אני לא משתלבים כל הבגדים הישנים שלי, השיער שלי לא נעשה חודשים, השיחות היחידות שהיו לי היו על קקי, פיפי ו חלב.

לא ידעתי מי אני יותר, ואני לא בטוח מה לעשות בקשר לזה. זה נמשך עד שיום אחד ישבתי ושאלתי שאלה חדשה. שוב איך. איך אני רוצה להתמודד עם להיות אמא? אילו חלקים חסרים לי? איך אני יכול למצוא אותם?

התחלתי להיות מודע הדברים שגרמו לי להרגיש טוב ואת הדברים שגרמו לי להרגיש אותי שוב. התחלתי לשבת על הרצפה הלבשה תחתונה ועיצוב - היתה הרגשה מדהימה! התחלתי להציב גבולות ולא הפסקתי לשים את עצמי לפני כל אחד אחר.

התחלתי לטפל בעצמי להתאפר שוב. המילה NO הפך חלק מאוצר המילים שלי, התחלתי לבחור את הדברים שגרמו לי להרגיש טוב. תפקיד הקורבן החלו להיעלם כמו בעלות על מי אני ומה אני רוצה כאישה החל לקבל צורה.

הדינמיקה של הבית כולו השתנה כשהתחלתי לקחת שליטה על היבטים שונים של עצמי משתוקקים לשמוע. זיהיתי שלושה היבטים חשובים במידה שווה על עצמי כעל אישה שזקוק לתשומת לב: צרפתים (הצד הסקסי), ניו יורקר (הצד העסקי) וכן אינדי (הצד הרוחני).

אלה פיסות אותי צריך לטפח מדי יום ביומו. העולם השתנה עבורי, וכך גם מערכת היחסים שלי עם בעלי, הילדים שלי - והכי חשוב את עצמי. זוהי אמונה חזקה שלי לכל הנשים יש את שלושת ההיבטים לעצמם, כי צריך לכבד ולטפח.

אני קורא לכולכם להאט ולקחת מלאי של איפה אתה נמצא עכשיו. האם אתה מטפל בעצמך? לא, אני מתכוון באמת דואג לך? האם אתה מכבד כל היבט של פרנצ'י שלך, ניו יורקר שלך אינדי שלך?

לאפשר לעצמך באמת להיות אישה זה דבר מסובך ... אני מכיר את הקול הפנימי שלי לפעמים עדיין נוהג לומר, "טארה, אתה מתנהג בצורה אנוכית." אבל אני יכול לחלוק איתך משהו שאני לא להאמין? הילדים שלך לא הולכים לטיפול בעצמם את הדרך בה אתה מתייחס אליהם, הם יוכלו לטפל בעצמם את הדרך שבה אתה מתייחס לעצמך!

יש לך אחריות לדאוג לעצמך. זה לא מותרות! כמו אמהות אנחנו המומים עם קבלת ארוחות ערב, לארוז ארוחת צהריים, נסיעה סביב הילדים, התמודדות עם הכספים, מפעיל עסקים שלנו, למצוא נעליים עם הבעלים שלנו (כשהם צודקים לפניו), ומנסה להיות יפה ומושלם בעוד אנו "מחדש מתפלל שאף אחד לא יגלה שאנחנו טובעים בים של בדידות לשלמות רעול פנים.

בבקשה, אם אתה שומע שום דבר אחר, לשמוע את זה ... מן האם מי שמכיר את כאב האובדן, מאמו אשר נאבק עם תחושות של להיות אמא, את לא תהיה מאושרת עד שאתה תשמור על עצמך! פרנצ'י, NewYorker ו Indie הם חלקים חיוניים של להיות שלך - הם לא יכולים להתעלם ממנו.

קח את הזמן להתפנק קצת משחק מקדים עם עצמך, להתחבר מחדש האמיתי לך, ולשאול אותה מה היא צריכה. איזה פרחים אתה אוהב? מתי בפעם האחרונה היה לך הארוחה המועדפת עליך לא לאכול שאריות מצלחות של הילדים שלך? מתי זה היה???

להיות נחמד לעצמך, להתאהב בעצמך - תאמין לי, הילדים שלך ובעלך יודה לך, ותוכל להתחיל ליהנות סוף סוף את התפקיד היקר של אימהות.
אני מצפה לשמוע ממך, ונשמח לשמוע את הסיפורים שלכם ואתגרים כמו אמא. אתה יכול שלח לי ב Tara@ElegantFemme.com .

אני מרגיש חזק כי הקהילה האמת על אמהות הוא הסוג הטוב ביותר של תמיכה יש! מצאת את זה כאן מג אמא שיק!

עם האהבה והיופי תמיד,

טרה

כדי ללמוד עוד על פרנצ'י, NewYorker ואת אינדי כמו גם העסק של טארה, עבור www.elegntfemme.com . לשמוע את הראיון עם רוז עשה טרה קול, עבור http://elegantfemme.com/AnnouncementRetrieve.aspx?ID=24968 .