Kaip aš sėdi čia priešais tuščią ekraną, manau, presuoti su jumis pasidalinti giliai sėklomis paslaptį.

Kaip motinų mes dalintis neišsakyta ryšį, kuris tiesiog nėra išversti į visiems, kurie nepatyrė gimdymo arba priimti vaiką. Turiu dalintis, aš tikrai buvo "Tobula mama", kol turėjau vaikams ;)

Tikrai, kad tikrai buvo mano "kaukė" už gana ilgą laiką. Jūs žinote, ką aš turiu galvoje, eziukas, rūpintis ir visi kiti, ieško puikiai iš išorės, susirūpinęs savo išvaizda ir kokie kiti galvoja ... nuolat jaučiasi vertinami.

Kai Chic Mamos žurnalas paprašė manęs, kad pasidalinti savo istoriją, aš buvo pagerbtas ir palietė, ir aš taip pat save pažadas ... būti teisingi ir atviri visiems jums.

Taigi dažnai, kaip mama, mes pajusite išlaikyti barjerą tarp ką mes tikrai jausmas ir likusiame pasaulyje, todėl mes manome šiek tiek pašalintas.

Mes bijo būti vertinami, nėra pakankamai gera, o kartais labiausiai bijo, bijo sužinojau??

Aš sužinojau per metus, kad radikalus sąžiningumas gali perkelti padėtį ir nugriauti sienas tokio pagrindinio lygio, kad tiesiog būti priimtos bendra gija tampa pavėluota reakcija, kaip mes susiję su žmogaus tikrosios emocijos elementą.

Taigi ... Aš ketinu pasidalyti labai gilų ir skausmingą istoriją, kad leido man tapti moteris ir motina, aš esu šiandien. Ir mano malda yra, kad jis įkvėps jus priimti sprendimus, ši garbė jus ir suteiks jums drąsos priimti sprendimus, kurie padės jums, kad jūs tikrai vertos moters tipas.

2002 metų sausį buvo jau vėlu, ir kaip, aš waddled per 10-ąjį kartą virtuve, pertvarkyti sidabro ir spalvotus dishtowels,,, aš atsimenu, manydami, kad tai "lizdus" etapas buvo ne taip blogai, juk. Aš Dotarłeś daugiau nuveikti per dvi valandas, negu aš turėjau, per pastaruosius 9 mėnesius.

Kaip aš pagaliau paėmė ant minkštos odos sofos sėdynė mūsų durų, prasidėjo gimdymo sąrėmiai. Greitai paskambinti į gydytoją man klausytis slaugytojo užtikrintų man atsipalaiduoti (juk buvau pirmą kartą mama). Jie sako, kad pacientas, todėl nuėjau į miegamąjį, organizuoti savo apatinį trikotažą stalčių, ir prisimenu, galvoju, "aš kada nors tilpti į šią medžiagą iš naujo?".

Vasaris 4 šviesiai geltona darželio atvyko netrukus po to, kai buvo įsteigtas, ir išlyginti onsies buvo strategiškai viršutiniame stalčiuje. Audiniai vystyklai buvo įrengti tvarkingas mažai kaminai ir vario kibirėliai buvo užpildyti su reikmėms: servetėlės, binkies ir mielais mažai mėlynos kojinės, aš kada nors matė!!

Diską į ligoninę buvau klaikiai ramus, ir aš atsimenu mano vyras Dave'as vyksta į diską per ne "Starbucks", sakydamas, kad "aukštas ne riebalų Mocha." Aš girdėjau jam pasakyti, kaip aš pažiūrėjau pro langą ir maniau, "mano gyvenimas niekada nebus tokia pati. "

Buvau teisus ... Mason Jamesas gimė iki mano 25 gimtadienio dieną! Koks spalvingas kūrimas, su pilnais lūpų, ir saldus rankų ... Aš vis dar gali prisiminti mano rankas jo mažai kūno svorį. 9,9 apgar rezultatas, aš girdėjau, gydytojas pasakyti. "Su gimtadieniu, Sweetheart", mano mama verkė, kaip pirmą kartą močiute.

Aš iš karto paėmė Mason mano rankų ir pradėjo bandyti ir maitinti krūtimi. Jis buvo mano išgelbėjimas - mama dabar, o pasaulis pagaliau prasmės! Man nebereikia ieškoti prasmės savo gyvenime, ir mano karjera nebėra nerūpėjo. Aš įtikino su Motina Gamta, ir Jaučiausi NESUKREŠĖJĘS.

Netrukus po Mason gimė, jis pradėjo turintys problemų kvėpuoti. Gydytojai pasakė man, kad aš overreacting juk buvau pirmą kartą mama! Kai aš pagaliau rimtai - jis buvo per vėlu; Masonas jau sunki plaučių uždegimo.

Kaip aš žiūrėdavau gyvenimas skrydis atlikti jį ne pro langą, aš jaučiausi apsaugos ir pratarti bejėgiškumo bangą. Išleistas iš ligoninės, aš kas 2 valandas praleido su mano krūties siurblys, o ne mano kūdikis ... meldžiasi, kad pienas, galėjau išreikšti būtų dovana galėčiau pasidalinti su juo iš tolo.

Buvau, Nicu beveik kas 30 minučių, ir jie nuolat sako man: "Nesijaudinkite ponią Mariną, masonas bus gerai, jis yra didžiausias vaikas intensyvaus vienete, mes tiesiog reikia stebėti jį - tikrai Don "t jaudintis." Prisimenu, vaikščioti į vienetą, šveitimo rankas 50 metu, dienų, ir į kambarį, pripildytas mažų lopšių, širdies ritmo monitoriai ir ryškioje šviesoje.

Norėčiau vaikščioti ir matyti kitų kūdikių - kai tik 2 kg, ir kiekvieną kartą norėčiau jiems ir jų tėvams melstis mano būdas pamatyti Mason. Dabar aš suprantu, kad aš ruošėsi save, kas turėjo ateiti, ir kaip visos mamos žino, kad nereikia bandyti ir paaiškinti intuiciją.

Vasario 10 2002, laikiau Mason mano rankas, kaip jis paėmė savo paskutinio atodūsio. Prisimenu, kad net pripažįstant jį imtis savo pirmą ir paskutinį kvėpavimą su manimi ironiją. Ėjau iš Nicu durų, ir rėkiau savo plaučių viršuje! "JIS YRA GONE" seselė išėjo pasakyk man tylėti, pasakojo, kad jie turėjo kitų pacientų - jei aš buvo ne visi dalyvauja norėčiau decked ją!

Nuo tos akimirkos aš nuėjau nutirpęs. Ėjau iš ligoninės, kuri savo vyro ranką ir mes nuvažiavome namo į tuščią gelsvas medelyne, tvarkingai sukrauti audiniu vystyklai.

Visus metus po Mūrininko mirties aš egzistuoju tik pykčio, neapykantos ir tamsybes erdvėje. Klausimas KODĖL persekioja mano yra mūsų geriausi draugai nuvyko į sveikus kūdikius. Tapo standartinis butelis vyno ir daug Zanax tablečių, kaip aš sunkiai keltis iš lovos.

Mano antsvorio po nėščia kūnas buvo antras priminimas, kad man buvo sulaužytas, kad aš nebuvo mano tikslas. Gilus randas iš nepakankamumu rėkė raudona, auginami ir garsiai kas atbudimas momentas. Norėčiau praleisti nesuskaičiuojamų valandų, gyvenamojo kambario grindys, priklijuotos prie medicininių dokumentų, įrašų ir vikšrinė sumas biurokratijos.

Iš pradžių visi buvo siunčiami korteles ir palikti laiškus - per kelis mėnesius viskas sustojo. Niekas nežinojo, ką daugiau pasakyti, bet jie negalėjo suprasti, kodėl jis taip ilgai gydyti. Viskas, ką aš norėjau padaryti buvo kalbėti apie Mason, ir visi jie norėjo padaryti, buvo jo išvengti. Tapau atšauktas, ir aš turėjau problemų pasiekti niekam, įskaitant ir mano vyrui.

4 Vas 2003, ji buvo po Mūrininko mirties metai, buvau apsuptas teisinių dokumentų ir suskambo telefonas - tai buvo mano advokatas "," Tara šiandien yra paskutinė diena paduoti bylą, ką jau jūs nusprendė padaryti? " balsas welled mane, kad aš girdėjau prieš ... "Stotelė klausia, kodėl, ir pradėti klausia KAIP!"

Aš turiu išjungti telefoną ir pradėjo pirmą kartą ... verkti. Aš verkė, rėkė, aš journaled ir tada nuėjau į kambarį Mūrininko ir dainuojama jam Prancūzijos dainą, kad aš dainavo su juo per visą nėštumą. Erdvė man staiga atvėrė - nusprendžiau, kad mano skausmas, mano aistra.

Naujas klausimas, KAIP, pakeitė mano gyvenimą. Tai buvo iki manęs nuspręsti, kaip aš buvau ketinate mason mirtis tegul mane paveiks. Aš pasirinko prisiversti visa, kaip kad klasikinis bendrai priklauso, aš tikrai niekada apsvarstyti prieš kažką.

Aš pradėjau rūpintis savimi. Aš pradėjau daryti, dėvėti makiažas, ir padažas gana vėl. Aš pradėjau žurnalo, kalbėti su Dievu, ir užsiimti joga. Aš save panirusi į naujų knygų ir pradėjo treniruoti kitos moters, kuris buvo prarastas vaikus.

Tada pagaliau rugpjūčio 12 2003 - po 2 persileidimų turėjau sveiką kūdikį berniuką, ir, kol aš žinojau, aš buvau kelio giliai sauskelnių su 2 metų ir 2 mėnesių amžiaus mano rankas. Atrodo, kad istorija baigsis su gražia laimingos pabaigos, ir tai tikrai dalis, kur aš pašaukti būti teisingi.

Aš norėjo taip blogai būti mama, tai buvo viskas, ką aš kada nors svajojo. Aš nekęsti motinas, kurį norėčiau nugirsti skundžiasi, parduotuvės, "O, aš taip išnaudotos, buvau visą naktį mažai Johhny." Jie taptų mano odos nuskaityti! Aš pagalvoju sau, "Jūs neturite idėjos, kaip jums pasisekė."

Bet viskas pradėjo keistis man ... aš praleido dieną ir dieną-geriausia mama galėčiau būti. Buvau su visą naktį šerti, kad mano vyrui vakarienę, mamytė ir man klasių berniukus. Aš retai kada buvo duše nebėra, ir jei aš padariau, buvo bouncie kėdė priešais mane ir dviejų metų mano klubo.

Pradėjau nekęsti mama. Aš negaliu patikėti, aš sakau jums visiems. Aš norėčiau praleisti naktis, vonios kambaryje užrakintus tik privatumo unciją. Mano vyras grįžta namo iš darbo 10 minučių vėliau, ir aš norėčiau jausti, kaip jis mane myli. Jaučiausi taip kaltas! Viskas, aš kada nors norėjo būti mama. Maniau, motinystė bus atsakymas į visas mano problemas, visi mano nėra, visus savo sapnus. Kas buvo negerai su manimi?

Laikiau visus savo jausmus ir Dave, ir aš pradėjo dreifuoti be. Mano gyvenimas buvo kupinas kūdikių buteliukų, sauskelnių, automobilių sėdynės ir žaisti datas. Aš ne rūpintis apie save, aš netelpa į bet kurį iš mano senų drabužių, mano plaukai nebuvo padaryta mėnesius, ir tik pokalbių buvau turintys apie kakoti, Šlapintis krauju ir motinos pienas.

Aš nežinojau, kas man buvo nebėra, ir aš ne visai tikras, ką daryti, apie tai. Tai truko tol, kol vieną dieną, kai atsisėdo ir paprašė naują klausimą. Vėlgi KAIP. Kaip aš noriu dirbti su mama? Kokios dalys man trūksta? Kaip galėčiau juos rasti?

Aš pradėjau žinoti dalykų, kad privertė mane jaustis gerai ir dalykų, kurie privertė mane jaustis kaip man vėl. Aš pradėjau sėdėti ant grindų ir dizainas lingerie - ji jautėsi nuostabus! Aš pradėjau nustatyti ribas ir aš nustojau išleisti visi kiti prieš save.

Aš pradėjau rūpintis savimi ir vėl dėvėti makiažas. Žodis NE tapo mano žodyno dalis, kaip aš pradėjau rinktis dalykų, kurie privertė mane jaustis gerai. Auka vaidmuo pradėjo dingti kaip turinti, kas aš ir ką aš norėjau, kaip moteris pradėjo imtis forma.

Visame name dinamika pasikeitė, kaip aš pradėjau kontroliuoti įvairių aspektų sau, kad žmogus, norintis būti išklausytam. Aš nustatė tris vienodai svarbius aspektus save kaip moterį, kad reikiamą dėmesį: Frenchie (seksualus pusė), The New Yorker "(verslo pusė) ir Indija (dvasinė pusė).

Šie gabalai man reikia, puoselėti kiekvieną dieną. Man pasaulis pasikeitė, ir taip ir padarė savo santykius su vyru, mano vaikai, ir, svarbiausia, sau. Tai yra mano įsitikinimas, kad visos moterys turi šiuos tris aspektus sau, kad reikia pagerbti ir puoselėti.

Raginu visus jus sulėtinti ir aprašą, kur esate dabar. Ar jums rūpintis savimi? Ne, aš tai tikrai rūpinasi jumis? Ar jūs įvykdyti kiekvieną Jūsų Frenchie aspektą, savo The New Yorker ir savo indie?

Leisti sau tikrai moteris yra keblus dalykas ... Aš žinau, mano vidinis balsas kartais vis dar mėgsta sakyti: "Tara, jūs savanaudis." Bet aš galiu pasidalinti su jumis, kad aš atėjau, kad tikėti kažką? Jūsų vaikai nesiruošia gydyti save kaip jūs juos gydyti, jie laikys save, kaip jūs gydyti save!

Jūs turite pareigą rūpintis savimi. Tai ne prabanga! Kaip mama, mes užvaldo su priėmimo vakarienė, pakavimo pietūs, vairavimo vaikus aplink, susijusius su finansų, veikia mūsų nuosavą verslą, rasti mūsų vyrų batai (kai jie yra teisūs prieš jį), ir bando būti gražus ir puikus, o mes "vėl meldėsi, kad nė vienas mano, kad mes skendimas į vienatvės ir kaukėtu tobulumo jūrą.

Prašome, jei išgirsite nieko, išgirsti tai ... iš motinos, kuris žino, netekties skausmą, iš motinos, stengėsi, kad mama su didele jausmų, jūs ne būti laimingas tol, kol pasirūpinti savimi! Frenchie, NewYorker ir Indija yra svarbūs jūsų yra dalys - jie negali būti ignoruojami.

Skirk laiko atsiduoti į šiek tiek glamonių su savimi, susirasti tikrąjį jus, ir paklauskite jos, ką ji turi. Kokios gėlės jums patinka? Kada paskutinį kartą jūs turėjo savo mėgstamą patiekalą, o ne valgyti užsiliko išjungti savo vaikų "lėkštės? Kada tai buvo??

Būkite malonūs sau, patenka į meilės su savimi - patikėkite manimi, jūsų vaikai ir jūsų vyras bus ačiū ir jums pagaliau pradėti mėgautis brangų vaidmenį TĖVYNEI.
Laukiu su jumis, ir norėčiau išgirsti savo istorijas ir iššūkius kaip mama. Galite rašyti man Tara@ElegantFemme.com~~pobj .

Stipriai jaučiu, kad mama yra geriausias paramos rūšis yra sąžiningas bendruomenė! Jūs jį radote čia Chic Mom Mag!

Su meile ir grožio visada,

Tara

Norėdami sužinoti daugiau apie Frenchie, NewYorker ir Indija, taip pat Tara verslo, eiti www.elegntfemme.com . Norėdami išgirsti interviu Tara padarė su Rose Cole, eikite http://elegantfemme.com/AnnouncementRetrieve.aspx?ID=24968~~pobj .