Som jeg sitte her foran en blank skjerm, føler jeg presset til å dele en dyp-seeded hemmelighet med dere alle.

Som mødre deler vi en uuttalt tilkobling, noe som bare ikke oversette til noen som ikke har opplevd å føde eller adoptere et barn. Jeg må dele, jeg egentlig var "Perfect mamma" før jeg fikk barn ;)

Sannelig, som virkelig har vært min "maske" i ganske lang tid. Du vet hva jeg mener, kjører rundt, ta vare på alle andre, ser perfekt fra utsiden, bekymret mine ser ut og hva andre tenkte ... stadig følelsen dømt.

Når Chic Mor Magazine ba meg om å dele min historie, ble jeg beæret og rørt, og jeg også laget meg et løfte ... å være sannferdig og åpent for alle.

Så ofte som moms, føler vi presset til å holde barrieren opp mellom hva vi egentlig føler og resten av verden - så vi føler litt fjernet.

Vi er redde for å bli dømt, redd for å være ikke god nok, og noen ganger mest av alt, redd for å bli avslørt!?

Jeg har lært gjennom årene som radikale ærlighet kan skifte en situasjon og rive ned veggene på et slikt kjerne nivå at felles tråd bare blir akseptert blir en ettertanke som vi forholder oss til det menneskelige element av ekte følelser.

Så ... jeg kommer til å dele en veldig dyp og smertefull historie som har tillatt meg å bli den kvinnen og mor jeg er i dag. Og min bønn er at det vil inspirere deg til å gjøre valg som ærer deg og gi deg mot til å ta avgjørelser som vil hjelpe deg til å være den typen kvinne som du virkelig fortjener å være.

Det var sent i januar 2002, og som jeg vraltet gjennom kjøkkenet for 10. gang, omorganisere sølvtøy og fargekodede kjøkkenhåndklær, husker jeg tenkte at denne "nesting" fase var ikke så ille likevel. Jeg hadde fått gjort mer på to timer enn jeg hadde i de foregående 9 måneder.

Da jeg endelig tok en plass i mykt skinn sofaen ved inngangsdøren vår, begynte veer. En rask telefon til legen hadde jeg lytter til en sykepleier sikre meg til å slappe av (etter alt jeg var en første gangen mamma). De sies å være tålmodig, så jeg gikk inn på soverommet for å organisere mitt undertøy skuff, og jeg husker at jeg tenkte, "vil jeg EVER passe inn disse greiene igjen?".

4 februar kom kort tid etter den bleke gule barnehagen hadde blitt satt opp, og de strykes onsies hadde blitt plassert strategisk i den øverste skuffen. Tøybleier ble arrangert i små pene stabler og kobber bøtter ble fylt med nødvendigheter: våtservietter, binkies og de søteste små blå sokker jeg noensinne hadde sett!

På stasjonen til sykehuset var jeg uhyggelig rolig, og jeg husker min mann Dave kommer til stasjonen gjennom på Starbucks si, "høy fettfri mocha." Jeg hørte ham si det som jeg så ut av vinduet og tenkte, "min livet vil aldri bli det samme. "

Jeg hadde rett ... Mason James ble født dagen før min 25-årsdagen! Hva en nydelig kreasjon, med fyldige lepper, og de søteste hender ... Jeg kan fremdeles huske vekten av den lille kroppen i armene mine. 9,9 Apgar score Jeg hørte legen si. "Happy Birthday Sweetheart", hulket mamma som en første gang bestemor.

Jeg tok straks Mason i armene mine og begynte å prøve og amme. Han var min frelse - Jeg var en mamma nå, og verden endelig var fornuftig! Jeg hadde ikke lenger å lete etter mening i livet mitt, og min karriere ikke lenger betydde noe. Jeg gjenklang med naturen, og jeg følte hele.

Kort tid etter Mason ble født, begynte han å ha problemer med å puste. Legene fortalte meg at jeg ble overreagerer, tross alt var jeg en første gangen mamma! Da jeg endelig ble tatt på alvor - det var for sent; Mason allerede hadde utviklet et alvorlig tilfelle av lungebetennelse.

Da jeg så livet flytur bære ham bort gjennom vinduet, følte jeg en bølge av beskyttelse og total hjelpeløshet. Utskrevet fra sykehuset, brukte jeg hver 2 time med min brystpumpe i stedet for babyen min ... ba om at melken jeg var i stand til å uttrykke ville være en gave jeg kunne dele med ham på avstand.

Jeg var i NICU nesten hvert 30. minutt, og de fortsatte å si til meg, "Ikke bekymre deg fru Marino, vil Mason være fin, er han den største barnet i intensiv enhet, vi trenger bare å overvåke ham - virkelig don 't bekymre deg. "Jeg husker jeg gikk inn i enheten, skrubbe hendene mine for det 50. gang den dagen, og inn i et rom fylt med små Cribs, Pulsmåler og skarpt lys.

Jeg ville gå rundt og se de andre babyene der inne, noen bare 2 kg, og hver gang jeg ville be for dem og deres foreldre på min vei for å se Mason. Jeg innser nå at jeg hadde forberedt meg selv for det som skulle komme, og som alle mødre vet, er det ikke nødvendig å prøve og forklare intuisjon.

Den 10. februar 2002 holdt jeg Mason i armene mine som han tok sitt siste åndedrag. Jeg husker selv da anerkjenne ironi av ham å ta sin første og siste åndedrag med meg. Jeg gikk ut av NICU dører og skrek på toppen av lungene mine, "! Han er borte" En sykepleier kom ut for å fortelle meg å tie stille, forteller meg at de hadde andre pasienter - hvis jeg hadde vært i hele dag jeg ville har pyntet henne!

Fra det øyeblikket gikk jeg nummen. Jeg gikk ut av sykehuset holder min manns hånd og vi kjørte hjem til den tomme blek gul barnehage med pent stablet tøybleier.

Hele året etter Mason død eksisterte jeg utelukkende i et rom av sinne, hat og stummende mørke. Spørsmålet om hvorfor hjemsøkt min eksistens som våre beste venner gikk på å ha friske babyer. En flaske vin og en rekke Zanax tabletter ble standard som jeg slet med å komme ut av sengen.

Min overvektige post-gravide kroppen var en andre påminnelse om at jeg var brukket, at jeg hadde sviktet på formålet mitt. Den dype arr av insuffisiens skrek rødt, oppvokst og høyt hvert våkne øyeblikk. Jeg ville tilbringe utallige timer på stuegulvet limt til medisinske dokumenter, journaler og endeløse mengder byråkrati.

I begynnelsen var alle sender kort og la igjen beskjeder - i løpet av få måneder det hele stoppet. Ingen visste hva de skulle si noe mer, de kunne ikke forstå hvorfor det tok så lang tid å helbrede. Alt jeg ønsket å gjøre var å snakke om Mason, og alt de ønsket å gjøre var å unngå det. Jeg ble trukket tilbake og jeg hadde problemer med å nå ut til alle, inkludert min mann.

4 februar 2003, var det et år etter Mason død ble jeg omringet av juridiske dokumenter og telefonen ringte - det var advokaten min, "Tara, er i dag den siste dagen til å sende inn en sak, hva har dere besluttet å gjøre?" A stemme vellet opp i meg at jeg ikke hadde hørt før ... "Stopp spørre hvorfor, og begynne å spørre hvordan!"

Jeg fikk av telefonen og begynte for første gang ... å gråte. Jeg hulket, jeg skrek, jeg journalført og da jeg gikk til Mason sitt rom og sunget ham den franske sangen som jeg hadde sang for ham under hele svangerskapet. En plass på innsiden av meg plutselig åpnet seg - jeg hadde besluttet å gjøre min smerte min lidenskap.

Det nye spørsmålet, hvordan, forandret livet mitt. Det var opp til meg å bestemme hvordan jeg hadde tenkt å la Mason død påvirke meg. Jeg valgte å gjøre meg hel, noe som som en klassisk co-avhengige, hadde jeg virkelig aldri vurdert før.

Jeg begynte å ta vare på meg selv. Jeg begynte å trene, iført sminke og kle pen igjen. Jeg begynte å tidsskrift, snakke med Gud, og gjør yoga. Jeg fordypet meg i nye bøker og begynte å coache andre kvinne som hadde mistet barn.

Så endelig på den 12 august 2003 - etter 2 spontanaborter har jeg en frisk liten gutt, og før jeg visste det, var jeg kneet dypt i bleier med en 2 år gammel og en 2 måneder gammel i armene mine. Det virker som om historien skulle ende der med en vakker, lykkelig slutt, og dette er virkelig den delen hvor jeg utfordret til å være sannferdig.

Jeg hadde ønsket så sterkt å være en mor, det var alt jeg noensinne har drømt om. Jeg pleide å hate mødre som jeg ville overhøre klager i dagligvarebutikk, "Å, jeg er så sliten, jeg var oppe hele natt med lite Johhny." De ville gjøre huden min crawl! Jeg pleide å tenke for meg selv, "Du aner ikke hvor heldig du er."

Men ting begynte å forandre seg for meg ... Jeg tilbrakte dag inn og dag ut å være den beste moren jeg kunne være. Jeg var opp med hele natten feedings, noe som gjør min mann middag, tar guttene til mamma og meg klasser. Jeg sjelden gang tok en dusj lenger, og hvis jeg gjorde, det var en bouncie stol foran meg og en to år gammel på hoften min.

Jeg begynte å hate å være mamma. Jeg kan ikke tro jeg sier dette til dere alle. Jeg ville tilbringe nettene låst på badet bare for en unse av privatliv. Min mann kom hjem fra jobb 10 minutter for sent og jeg ville føle seg som han ikke elsket meg. Jeg følte meg så skyldig! Alt jeg noensinne ville var å bli var en mor. Jeg trodde moderskapet skulle være svaret på alle mine problemer, alle mine manko, alle mine drømmer. Hva var galt med meg?

Jeg holdt alle mine følelser i og Dave og jeg begynte å drive fra hverandre. Mitt liv var fylt med tåteflasker, bleier, bilseter og spille datoer. Jeg ble ikke tar vare på meg selv, jeg visste ikke passer i noen av mine gamle klær, hadde håret mitt ikke blitt gjort i måneder, og de eneste samtalene jeg hadde var om bæsj, tiss og morsmelk.

Jeg visste ikke hvem jeg var lenger, og jeg var ikke helt sikker på hva jeg skal gjøre om det. Dette gikk på inntil en dag da jeg satte meg ned og spurte et nytt spørsmål. Igjen HVORDAN. Hvordan ønsker jeg å håndtere det å være mamma? Hvilke deler av meg mangler? Hvordan kan jeg finne dem?

Jeg begynte å være klar over de tingene som gjorde meg god og de tingene som gjorde meg føler meg igjen. Jeg begynte å sitte på gulvet og design undertøy - det føltes fantastisk! Jeg begynte å sette grenser og jeg sluttet å sette alle andre før meg selv.

Jeg begynte å ta vare på meg selv og sminke igjen. Ordet NEI ble en del av mitt vokabular som jeg begynte å plukke og velge det som gjorde meg godt. Offeret rolle begynte å forsvinne som eie hvem jeg var og hva jeg ønsket som en kvinne begynte å ta form.

Dynamikken i hele huset forandret som jeg begynte å ta kontroll over de forskjellige aspekter av meg selv som ble lengter etter å bli hørt. Jeg identifiserte tre like viktige sider ved meg selv som en kvinne som trengte oppmerksomhet: The Frenchie (den sexy siden), The New Yorker (business side) og The Indie (den åndelige siden).

Disse biter av meg for å få næring hver dag. Verden forandret for meg, og så gjorde mitt forhold med mannen min, barna mine - og viktigst meg selv. Det er min sterke tro på at alle kvinner har disse tre aspektene til seg selv som trenger å bli æret og næret.

Jeg oppfordrer dere alle til å bremse ned og ta opptelling av hvor du er akkurat nå. Tar du vare på deg selv? Nei, jeg mener virkelig tar vare på deg? Er du ære alle aspekter av Frenchie, din New Yorker og Indie?

Tillate deg selv å virkelig være en kvinne er en vanskelig ting ... jeg vet at min indre stemme noen ganger fortsatt liker å si, "Tara, du er egoistisk." Men kan jeg dele noe med dere at jeg har kommet til tro? Barna ikke kommer til å behandle seg selv måten du behandler dem, vil de unne seg den måten du behandler deg selv!

Du har et ansvar for å ta vare på deg selv. Det er ikke en luksus! Som mødre vi er overveldet med å lage middager, lunsjer pakking, kjøring barna rundt, som arbeider med økonomi, kjører våre egne bedrifter, finne våre mannens sko (når de er rett foran ham), og prøver å være vakker og perfekt mens vi 're be om at ingen finner ut at vi drukner i et hav av ensomhet og maskerte perfeksjon.

Vær så snill, hvis du hører noe annet, hører dette ... fra en mor som kjenner smerten av tapet, fra en mor som har slitt med de overveldende følelsene av å være mamma, vil du ikke være fornøyd før du tar vare på deg selv! Den Frenchie, The NewYorker og The Indie er viktige deler av ditt vesen - de kan ikke bli ignorert.

Ta deg tid til å nyte litt forspill med deg selv, igjen med den virkelige deg, og spør henne hva hun trenger. Hva slags blomster elsker du? Når var sist gang du hadde din favoritt måltid og ikke spise restene av barnas platene? Når var det??

Vær snill mot deg selv, forelske seg i deg selv - tro meg, barna og mannen din vil takke deg, og du vil til slutt begynne å nyte den dyrebare rolle Motherhood.
Jeg ser frem til å høre fra deg, og vil gjerne høre dine egne historier og utfordringer som en mamma. Du kan sende meg på Tara@ElegantFemme.com .

Jeg føler sterkt at en ærlig fellesskap for moms er den beste type støtte er det! Du har funnet den her hos Chic mor Mag!

Med kjærlighet og skjønnhet alltid,

Tara

Hvis du vil vite mer om Frenchie, den NewYorker og Indie samt Tara virksomhet, gå til www.elegntfemme.com . Å høre et intervju Tara gjorde med Rose Cole, gå til http://elegantfemme.com/AnnouncementRetrieve.aspx?ID=24968 .