Quando eu sento aqui na frente de uma tela em branco, sinto-me pressionado a compartilhar um segredo profundo-semeada com todos vocês.

Como mães que compartilhar uma conexão silenciosa, que só não se traduz para quem não experimentou o parto ou adoção de uma criança. Devo compartilhar, eu era realmente o "mãe perfeita" antes que eu tivesse filhos ;)

Verdadeiramente, isso realmente tem sido a minha "máscara" por algum tempo. Você sabe o que quero dizer, correndo em volta, tendo o cuidado de todos os outros, olhando perfeito a partir do exterior, preocupada com minha aparência e que os outros estavam pensando ... sentindo-se constantemente julgados.

Quando Revista Chic mãe me pediu para compartilhar a minha história, eu estava honrado e tocou, e eu também me fiz uma promessa ... para ser sincero e aberto para todos vocês.

Então, muitas vezes, como mães, nos sentimos pressionados a manter a barreira até entre o que realmente estamos sentindo eo resto do mundo - assim que nós sentimos um pouco removida.

Estamos com medo de ser julgado, medo de não ser bom o suficiente e, às vezes mais de tudo, com medo de ser descoberto!?

Eu aprendi ao longo dos anos que a honestidade radical pode mudar uma situação e derrubar paredes em tal nível de um núcleo que o traço comum de apenas ser aceito se torna uma reflexão tardia como nos relacionamos com o elemento humano da emoção verdadeira.

Então ... Eu estou indo para compartilhar uma história muito profunda e dolorosa que me permitiu tornar a mulher e mãe que sou hoje. E minha oração é que ele vai inspirar você a fazer escolhas que honrá-lo e dar-lhe a coragem de tomar decisões que irão ajudá-lo a ser o tipo de mulher que você realmente merece ser.

Foi no final de janeiro de 2002, e como eu gingando pela cozinha para a 10 ª vez, reorganizando talheres e codificadas por cores dishtowels, eu me lembro de pensar que esta fase "aninhamento" não era tão ruim, afinal. Eu tinha ficado mais em duas horas do que eu tive nos últimos 9 meses.

Como eu finalmente sentou-se no sofá de couro macio pela nossa porta da frente, as dores de parto começou. Uma chamada rápida para o médico tinha-me ouvir uma enfermeira assegurando-me para relaxar (afinal eu era uma mãe pela primeira vez). Eles disseram para ter paciência, então eu fui até o quarto para organizar a minha gaveta de lingerie, e eu me lembro de pensar: "eu nunca irei encaixar essa coisa de novo?".

04 de fevereiro chegou logo após o berçário amarelo pálido tinha sido criado, e os onsies passadas havia sido colocado estrategicamente na gaveta de cima. Fraldas de pano foram dispostos em pequenas pilhas limpas e baldes de cobre estavam cheios de necessidades: wipes, Binkies e mais bonitos os pequenos meias azuis que eu já vi!

Na unidade do hospital eu estava estranhamente calma, e eu lembro do meu marido Dave indo para a unidade através da Starbucks dizendo, "alto teor de gordura não mocha." Eu ouvi dizer que quando eu olhei pela janela e pensei: "meu vida nunca mais será o mesmo. "

Eu estava certo ... James Mason nasceu no dia antes do meu aniversário de 25 anos! O que uma criação maravilhosa, com lábios carnudos, e os mais doces mãos ... Ainda me lembro o peso de seu corpo em meus braços. 9,9 Apgar ouvi o médico dizer. "Querida Parabéns a você", minha mãe chorou como uma avó pela primeira vez.

Eu imediatamente tomou Mason em meus braços e começou a tentar amamentar. Ele foi a minha salvação - Eu era uma mãe agora, eo mundo finalmente fez sentido! Eu já não teve de procurar sentido na minha vida e minha carreira não importava mais. Eu ressoou com a Mãe Natureza, e eu senti TODO.

Pouco depois Mason nasceu, ele começou a ter problemas respiratórios. Os médicos me disseram que eu estava exagerando, afinal eu era uma mãe pela primeira vez! Quando finalmente fui levado a sério - já era tarde demais; Mason já havia desenvolvido um caso grave de pneumonia.

Como eu assisti vôo vida levá-lo para longe pela janela, senti uma onda de proteção e total desamparo. Liberado do hospital, passei a cada 2 horas com a minha bomba de mama, em vez de meu bebê ... rezando para que o leite que eu era capaz de expressar seria um presente que eu poderia compartilhar com ele de uma distância.

Eu era a internação na UTI quase a cada 30 minutos, e diziam-me: "Não se preocupe senhora Marino, Mason vai ficar bem, ele é o maior da criança na unidade de terapia intensiva, só precisamos monitorá-lo - realmente não "Não se preocupe." Eu me lembro de andar na unidade, esfregando as mãos para o tempo 50 naquele dia, e entrar em uma sala repleta de berços pequenos, monitores de freqüência cardíaca e luzes brilhantes.

Gostaria de passear e ver os outros bebês - alguns há apenas 2 libras, e cada vez que eu orar por eles e seus pais na minha maneira de ver Mason. Percebo agora que eu tinha me preparado para o que estava por vir, e como todas as mães sabem, não há necessidade de tentar explicar intuição.

Em 10 de fevereiro de 2002, eu tinha Mason em meus braços como ele tomou o seu último suspiro. Lembro-me, mesmo assim, reconhecendo a ironia dele tirar o fôlego e sobrenome comigo. Saí das portas UTIN e gritou no topo dos meus pulmões "! Ele se foi" Uma enfermeira veio me dizer para manter a calma, dizendo-me que eles tinham outros pacientes - se eu tivesse sido a todos os presentes que eu faria Já cobri-la!

A partir desse momento eu fui insensível. Saí do hospital segurando a mão do meu marido e fomos para casa para o viveiro vazio pálido amarelo com as fraldas de pano cuidadosamente empilhados.

O ano inteiro após a morte do pedreiro eu existia apenas em um espaço de raiva, ódio e trevas. A pergunta: POR assombrado o meu ser como nossos melhores amigos passou a ter bebês saudáveis. Uma garrafa de vinho e comprimidos numerosos Zanax se tornou o padrão enquanto eu lutava para sair da cama.

Meu corpo pós-gravidez com excesso de peso foi um lembrete de segundo que eu estava quebrado, que eu havia falhado em meu propósito. A cicatriz profunda de insuficiência gritou vermelho, levantou e alto todo momento. Eu passava horas incontáveis ​​no chão da sala de estar colado aos documentos médicos, registros e quantidades infinitas de burocracia.

No início, todo mundo estava enviando cartas e deixando mensagens - dentro de alguns meses tudo parado. Ninguém sabia o que dizer mais nada, não conseguia entender por que ele estava demorando tanto para curar. Tudo o que eu queria fazer era falar sobre Mason, e tudo o que queria fazer era evitá-lo. Tornei-me retirado e tive problemas para chegar a qualquer pessoa, inclusive meu marido.

04 de fevereiro de 2003, foi um ano após a morte de Mason, eu estava cercado por documentos legais e o telefone tocou - era o meu advogado ", Tara, hoje é o último dia para registrar o caso, o que você decidiu fazer?" A voz brotou em mim que eu não tinha ouvido antes ... "Pare de perguntar o porquê, e começar a perguntar como!"

Eu desliguei o telefone e começou, pela primeira vez ... a chorar. Eu soluçava, eu gritei, eu diário e depois fui para o quarto de Mason e cantado-lhe a canção francesa que eu cantava para ele durante toda a gravidez. Um espaço dentro de mim abriu de repente - Eu tinha decidido fazer a minha dor a minha paixão.

A nova pergunta, o como, mudaram minha vida. Coube a mim decidir como eu iria deixar a morte do pedreiro me afetar. Eu escolhi para me fazer inteiro, algo que, como um clássico co-dependente, eu tinha realmente nunca considerou antes.

Comecei a cuidar de mim. Comecei a exercer, usando maquiagem, e vestir-se bem novamente. Comecei a revista, falar com Deus, e fazer Yoga. Eu mergulhei em livros novos e começou a treinar outra mulher que havia perdido crianças.

Então, finalmente, em 12 de agosto de 2003 - depois de 2 abortos eu tinha um bebê saudável, e antes que eu percebesse, eu estava até os joelhos em fraldas com 2 anos e um mês 2 anos de idade em meus braços. Parece que a história iria acabar ali com um final bonito, feliz, e isso é realmente a parte onde eu estou desafiado a ser verdadeiro.

Eu queria tanto ser mãe, era tudo que eu sempre sonhei. Eu costumava odiar mães a quem eu overhear reclamar no supermercado, "Oh, estou tão cansado, eu estava acordado a noite toda com Johhny pouco." Eles fariam a minha pele arrepiar! Eu costumava pensar para mim mesmo: "Você não tem idéia do quão sortudo você é."

Mas as coisas começaram a mudar para mim ... passei dia-a dia-a ser a melhor mãe que eu poderia ser. Eu estava com todas as refeições da noite, fazendo o meu jantar do marido, levando os meninos para as classes mamãe e eu. Eu raramente tomou um banho mais, e se eu fizesse, havia uma cadeira bouncie na minha frente e uma criança de dois anos no meu quadril.

Eu comecei a odiar ser uma mãe. Eu não posso acreditar que eu estou dizendo isso para todos vocês. Gostaria de passar noites trancados no banheiro só para uma onça de privacidade. Meu marido chegava em casa do trabalho 10 minutos de atraso e eu me sentiria como se ele não me ama. Eu me senti tão culpado! Tudo o que eu queria era ser era uma mãe. Eu pensei que a maternidade ia ser a resposta a todos os meus problemas, todas as minhas insuficiências, todos os meus sonhos. O que havia de errado comigo?

Eu segurei todos os meus sentimentos em e Dave e eu comecei a se afastar. Minha vida foi preenchida com mamadeiras, fraldas, assentos de carro e datas de jogo. Eu não estava cuidando de mim, não se encaixava em nenhuma das minhas roupas velhas, meu cabelo não havia sido feito em meses, e as conversas só que eu estava tendo era sobre cocô, xixi e leite materno.

Eu não sabia quem eu era mais, e eu não estava muito certo o que fazer sobre isso. Isso durou até que um dia quando eu me sentei e pedi uma nova pergunta. Mais uma vez o COMO. COMO que eu quero lidar com ser mãe? Que partes de mim estão faltando? Como posso encontrá-los?

Eu comecei a ter consciência das coisas que me fizeram sentir bem e as coisas que me fizeram sentir como me novamente. Comecei a sentar no chão e lingerie design - parecia incrível! Comecei a estabelecer limites e eu parei de colocar todos os outros antes de mim.

Comecei a me cuidar e usar maquiagem novamente. A palavra NÃO se tornou uma parte do meu vocabulário quando comecei a escolher as coisas que me fizeram sentir bem. O papel de vítima começou a desaparecer como possuir quem eu era eo que eu queria como uma mulher começou a tomar forma.

A dinâmica de toda a casa mudou quando comecei a tomar o controle de diferentes aspectos de mim que estava ansiosa para ser ouvido. Eu me identifiquei três aspectos igualmente importantes de mim como uma mulher que precisava de atenção: O Frenchie (o lado sexy), The New Yorker (lado do negócio) e O Indie (o lado espiritual).

Esses pedaços de mim precisava ser alimentada a cada dia. O mundo mudou para mim, e assim fiz o meu relacionamento com meu marido, meus filhos - e mais importante eu mesmo. É minha firme convicção de que todas as mulheres têm estes três aspectos a si mesmos que precisam ser honrados e nutrida.

Exorto todos vocês para abrandar e fazer um inventário de onde você está agora. Você está cuidando de si mesmo? Não, eu quero dizer realmente cuidar de você? Você está honrando cada aspecto de sua Frenchie, o nova-iorquino e seu Indie?

Permitir-se ser realmente uma mulher é uma coisa complicada ... Eu sei que minha voz interior, por vezes, ainda gosta de dizer, "Tara, você está sendo egoísta." Mas posso compartilhar algo com vocês que eu vim para acreditar? Seus filhos não vão tratar-se do jeito que você tratá-los, eles vão tratar-se da maneira como você trata a si mesmo!

Você tem a responsabilidade de cuidar de si mesmo. Não é um luxo! Como as mães que estão sobrecarregados com fazer jantares, almoços de embalagem, levando as crianças ao redor, lidando com finanças, correndo os nossos próprios negócios, encontrar sapatos nossos maridos "(quando eles estão bem na frente dele), e tentando ser belo e perfeito, enquanto nós "está rezando para que ninguém descubra que está se afogando num mar de solidão e perfeição mascarado.

Por favor, se você ouvir mais nada, ouvir isso ... de uma mãe que sabe a dor da perda, de uma mãe que tem lutado com os sentimentos de ser mãe, você não será feliz até que você cuidar de si mesmo! O Frenchie, O NewYorker e O Indie são partes vitais de seu ser - eles não podem ser ignorados.

Tire um tempo para desfrutar de um pouco de preliminares com você mesmo, reencontrar o seu verdadeiro eu, e perguntar o que ela precisa. Que tipo de flores você ama? Quando foi a última vez que teve a sua refeição preferida e não comia sobras em pratos de seus filhos? Quando foi isso??

Seja gentil com você mesmo, se apaixonar por si mesmo - acredite em mim, seus filhos e seu marido vai agradecer, e você finalmente começar a desfrutar o papel precioso da Maternidade.
Estou ansioso para ouvir de você, e gostaria de ouvir suas próprias histórias e desafios como uma mãe. Você pode enviar-me a Tara@ElegantFemme.com .

Eu sinto fortemente que uma comunidade honesta para as mães é o melhor tipo de apoio que existe! Você encontrou aqui no Mag Mãe Chic!

Com amor e da beleza sempre,

Tara

Para saber mais sobre o Frenchie, o NewYorker eo Indie, bem como empresas de Tara, ir para www.elegntfemme.com . Para ouvir uma entrevista fez com Tara Rose Cole, vá para http://elegantfemme.com/AnnouncementRetrieve.aspx?ID=24968 .