Коли я сиджу тут перед порожнім екраном, я відчуваю, притиснуті до поділяємо глибоку насінням таємницею з усіма вами.

Як матері ми поділяємо негласне сполука, яка просто не перекладати для тих, хто не зазнав народження або усиновлення дитини. Я повинен поділитися, я дійсно був "Perfect мами" перед тим, як були діти ;)

Дійсно, це дійсно був мій "маска" протягом деякого часу. Ви знаєте, що я маю на увазі, бігати, турбота про всіх інших, шукає ідеального ззовні, стурбовані моя зовнішність і те, що інші думали ... постійно відчуваючи судити.

Коли Chic журналу Мама попросила мене поділитися своєю історією, я мав честь і торкнулася, і я теж зробив собі обіцянку ... бути правдивим і відкрито для всіх вас.

Так часто, як мама, ми відчуваємо тиск, щоб зберегти бар'єр між тим, що насправді ми відчувати і рештою світу - так ми відчуваємо себе трохи вилучений.

Ми боїмося бути судимі, боїшся бути не досить добре, а іноді і в першу чергу, боїться викриття!?

Я навчився протягом багатьох років, що радикальна чесність може змінити ситуацію і зруйнувати стіни на такому рівні ядра, що червоною ниткою всього приймаються стає другорядним, як ми ставимося до людських фактором справжніх емоцій.

Отже ... Я хочу поділитися дуже глибокі і болючі історії, що дозволило мені стати жінкою і матір'ю, я сьогодні. І молитва моя в тому, що вона надихне вас зробити вибір, честь вам і дати вам мужності, щоб прийняти рішення, які допоможуть вам бути тип жінки, що ви дійсно заслуговуєте.

Це було в кінці січня 2002 року, і, як я перевалюючись через кухню на 10-й раз, переставляючи зі срібла і кольорових кухонні рушники, я пам'ятаю, думав, що це "вкладення" фаза була не так уже й погано в кінці кінців. Я отримав більше за 2:00, ніж я був в попередні 9 місяців.

Коли я, нарешті, сів на м'який шкіряний диван до дверей нашого будинку, сутички почалися. Швидкий виклик лікар мене слухати медсестра запевняючи мене, щоб розслабитися (зрештою я був перший раз мама). Вони кажуть, що пацієнт, тому я пішов у спальню, щоб організувати свою нижню білизну ящик, і я пам'ятаю, думав: "Чи зможу я коли-небудь вписатися в цей матеріал знову?».

4 лютого прибув незабаром після того, блідо-жовтий розплідник був створений, і гладити onsies були розміщені стратегічно у верхньому ящику. Тканина підгузники були організовані в акуратний труби і мідні відра були наповнені необхідним: серветки, binkies і симпатичні маленькі блакитні шкарпетки я коли-небудь бачив!

На диску, в лікарню, я була страшенно спокійно, і я пам'ятаю, мій чоловік Дейв збирається проїхати через в Starbucks каже: "високий знежирений мокко." Я почув, як я подивився у вікно і подумав: "моя життя ніколи не буде таким же ».

Я мав рацію ... Мейсон Джеймс народився за день до мого 25-річчя! Який чудовий створення, з повними губами та солодкі руки ... Я все ще пам'ятаю вага його тільце в своїх руках. 9,9 балів за шкалою Апгар я почув лікар говорю. "З днем ​​народження Мила", мама ридала, як в перший раз бабуся.

Я відразу ж узяв Мейсона в руки і почав пробувати і грудьми. Він був моїм порятунком - я тепер мама, і світ, нарешті, сенс! Я вже не потрібно було шукати сенс у моєму житті, і моїй кар'єрі більше не мало значення. Я резонанс з природою, і я відчував цілому.

Незабаром після Мейсон народився, він почалися проблеми з диханням. Лікарі сказали мені, що я занадто емоційно реагує, адже я був перший раз мама! Коли я, нарешті, серйозно - це було занадто пізно, Мейсон вже розробили важкий випадок пневмонії.

Поки я дивився на життя політ нести його від неї, через вікно, я відчув прилив захист і повну безпорадність. Виходу з лікарні, я провів через кожні 2:00 з моїх грудей насос замість моєї дитини ... молиться про те, що молоко я зміг висловити би подарунок я можу поділитися з ним на відстані.

Я був у відділення інтенсивної терапії майже кожні 30 хвилин, і вони продовжували говорити мені: "Не хвилюйтеся, г-жа Марино, Мейсон буде добре, він є найбільшим дитиною у відділенні інтенсивної, ми просто повинні стежити за ним - дійсно не 'т турбуватися. "Я пам'ятаю, як в пристрій очищення рук на 50-й раз в той день, і, увійшовши в кімнату, наповнену невеликий шпаргалки, монітори серцевого ритму і яскраве світло.

Я ходив навколо і побачити інші діти там - одні тільки 2 кг, і кожен раз я буду молитися за них та їхніх батьків на своєму шляху, щоб побачити Мейсон. Тепер я розумію, що я готував себе до того, що повинно було статися, і, як всі матері знають, що немає необхідності, щоб спробувати пояснити інтуїцію.

10 лютого 2002 я провів Мейсона в моїх руках, як він зайняв свій останній подих. Я пам'ятаю навіть те визнаючи іронію його приймати свій перший і останній подих зі мною. Я вийшов з дверей відділення інтенсивної терапії і кричав у верхній частині моїх легких "! Він пішов" прийшла медсестра, щоб сказати мені, щоб мовчати, говорили мені, що у них були інші пацієнти - якби я був на всіх присутніх я б було палубних її!

З цього моменту я оніміли. Я вийшов з лікарні, тримаючи за руку чоловіка, і ми поїхали додому в порожню блідо-жовта дитяча з акуратно складені пелюшки тканина.

Цілий рік після смерті Мейсона я існував тільки в просторі, гніву, ненависті і повній темряві. На питання, чому переслідує моє єство, як наші кращі друзі пішли далі мати здорових дітей. Пляшка вина і численні таблетки Zanax стала стандартом, як я намагався встати з ліжка.

Мій зайву вагу після вагітності тіло було друге нагадування, що я був зламаний, що я був не в моєї мети. Глибокий шрам недостатності кричав червоний, підняв голосний і кожну хвилину. Я б витрачати багато часу на підлозі вітальні приклеєні до медичних документів, записів та нескінченна кількість тяганини.

На початку все було відправити листівки і залишати повідомлення - протягом кількох місяців усе зупинилося. Ніхто не знав, що сказати більше, вони не могли зрозуміти, чому вона була так довго заживають. Все, що я хотів зробити, це поговорити про Mason, і всі вони хотіли зробити було уникнути. Я став замкнутим і в мене була проблема виходу на будь-який, в тому числі мій чоловік.

4 лютого 2003, це було через рік після смерті Мейсона, я був оточений правових документів і задзвонив телефон - це був мій адвокат, "Тара, сьогодні останній день, щоб подати позов, що ти вирішив робити?" Голос хлинули в мене, що я не чув ... "Стоп запитують, чому, і починають питати, як!"

Я розмовляв по телефону і почав, в перший раз ... плакати. Я ридав, я кричав, я журнал, а потім я увійшов до кімнати Мейсона і співали йому французької пісні, що я співала з ним протягом всієї вагітності. Простір усередині мене раптом відкрилися - Я вирішив зробити мій біль моя пристрасть.

Новий питання, ЯК, змінило моє життя. Це було до мене, щоб вирішити, яким чином я збираюся дати смерті Мейсона впливає на мене. Я вирішив зробити собі ціле, те, що як класичний взаємозалежні, я дійсно ніколи не вважали раніше.

Я почав піклуватися про себе. Я почав здійснювати, макіяж і вдягання досить знову. Я почав журнал, поговорити з Богом, і зробити йогу. Я занурився в нові книги і став тренувати інші жінки, які втратили дітей.

Тоді, нарешті, 12 серпня 2003 року - після 2 викиднів у мене був здоровий хлопчик, і перш ніж я знав це, я був по коліно в пелюшки з 2 років і 2 місяці в мене на руках. Схоже, що історія могла б закінчитися там з красивим, щасливим кінцем, і це дійсно та частина, де я виклик, щоб бути правдивими.

Я так хотілося бути мамою, це було все, що я коли-небудь мріяв. Раніше я ненавиджу матерів, яких я хотів би почути скарги в продуктовому магазині: «Ах, я так змучений, я всю ніч з невеликими Джоні." Вони роблять мої мурашки по шкірі! Раніше я думав про себе: «Ти не уявляєш, як тобі пощастило".

Але ситуація почала змінюватися для мене ... Я провів день в і день є кращою матір'ю я міг би бути. Я був в курсі всіх нічних годувань, що робить мій чоловік обід, з хлопчиками мама і я класах. Я рідко приймав душ більше, і якщо б я зробив, було bouncie крісло навпроти мене і дворічної на моєму стегні.

Я почав ненавидіти бути мамою. Я не можу повірити, що я кажу це всім вам. Я хотів би провести ніч замкнули у ванній тільки за унцію в приватне життя. Мій чоловік прийде з роботи додому на 10 хвилин пізніше, і я відчуваю, що він не любить мене. Я відчувала себе такою винуватою! Все, що я коли-небудь хотів бути була мама. Я думав, материнства повинен був стати відповіддю на всі мої проблеми, все мої недоліки, всі мої мрії. Що не так зі мною?

Я тримав всі мої почуття і Дейв, і я почав віддалятися один від одного. Моє життя було наповнене дитячі пляшечки, підгузники, автомобільні сидіння та ігри дат. Я не піклуються про себе, я не вписувалася ні в одну з моєї старої одягу, волосся не було зроблено за кілька місяців, і тільки розмови у мене було близько корми, сечі і молока.

Я не знаю, хто я більше, і я не зовсім впевнений, що з цим робити. Це тривало до того дня, коли я сів і попросив нове питання. Знову ЯК. Як я хочу, щоб впоратися бути мамою? Які частини мені не вистачає? Як я можу їх знайти?

Я почав усвідомлювати те, що змусило мене відчувати себе добре і те, що змусило мене відчувати себе, як мене знову. Я почав сидіти на підлозі нижню білизну і дизайн - він відчував, дивно! Я почав встановлювати межі, і я зупинив всі інші покласти перед собою.

Я почав піклуватися про себе і носити макіяж заново. Слово НІ став частиною мого словникового запасу, як я почав вибирати те, що змусило мене відчувати себе добре. Роль жертви стали зникати, як і володіння, хто я і що я хотів, як жінка почала приймати форму.

Динаміка весь будинок змінився, як я почав взяти під контроль різних аспектів себе, що жадали бути почутим. Я виділив три однаково важливих аспектів себе як до жінки, що вимагають уваги: ​​француз (сексуальна сторона), The New Yorker (бізнес-сторона) і Indie (духовна сторона).

Ці частини мені потрібно плекати кожен день. Світ змінився для мене, так само мої стосунки з моїм чоловіком, мої діти - і, найголовніше себе. Це моє тверде переконання, що всі жінки мають ці три аспекти до себе, які повинні бути честь і плекати.

Я закликаю всіх вас, щоб уповільнити і провести інвентаризацію, де ви знаходитесь прямо зараз. Ви дбаєте про себе? Ні, я маю на увазі дійсно піклується про вас? Ви честь кожен аспект вашої француз, ваш Нью-Йорка і ваш Інді?

Дозвіл собі, щоб бути дійсно жінка хитра річ ... Я знаю, що мій внутрішній голос інколи все ще любить казати: "Тара, ви егоїзм". Але я можу поділитися чимось з вами, що я прийшов до висновку? Ваші діти не будуть ставитися до себе так, як ви до них, вони будуть ставитися до себе так, як ви ставитеся до себе!

Ви зобов'язані піклуватися про себе. Це не розкіш! Як мами, ми завалені робить обіди, обіди упаковки, водіння дітей з усього, справа з фінансами, працює наш власний бізнес, знайти взуття наших мужів »(коли вони знаходяться прямо перед ним), і намагається бути красивим і досконалим, поки ми "повторно молитися, що ніхто не дізнається, що ми тонемо в морі самотності і масках досконалості.

Будь ласка, якщо ви почуєте нічого, чути це ... від матері, яка знає, що біль втрати, від матері, яка бореться з переважною почуттям бути мамою, ви не будете щасливі, поки ви не дбаєте про себе! Француз, NewYorker і Indie є життєво важливими частинами свого істоти - вони не можуть бути проігноровані.

Знайдіть час, щоб побалувати себе трохи прелюдії з самим собою, возз'єднатися з реальним вам, і запитати її, що вона потребує. Які квіти ви любите? Коли в останній раз у вас був улюбленою їжею і не є залишки від плити ваші діти? Коли це було??

Будьте ласкаві до себе, полюбити себе, - повірте, ваші діти і ваш чоловік буде дякувати вас, і ви, нарешті, почати користуватися дорогоцінні ролі материнства.
Я з нетерпінням очікую почути від вас, і хотілося б почути ваші власні історії та виклики, як мама. Ви можете написати мені на Tara@ElegantFemme.com .

Я твердо переконаний, що чесний співтовариство для мам кращий вид підтримки є! Ви знайшли його тут, в Chic Mag Мама!

З любов'ю та красою завжди,

Тара

Щоб дізнатися більше про француз, NewYorker і інді а також бізнес-Тара, перейдіть на www.elegntfemme.com . Щоб прослухати інтерв'ю Тара зробила з Роуз Коул, перейдіть на http://elegantfemme.com/AnnouncementRetrieve.aspx?ID=24968 .