當我坐在這裡一個空白的屏幕前，我覺得按與大家分享了深刻的種子秘密。

作為母親，我們共享一個心照不宣的連接，只是沒有翻譯的人誰沒有經歷過分娩或收養孩子。 我要分享，我真的是“完美媽媽”之前，我有孩子;)

誠然，這的確是我的“面具”很長一段時間。 你知道我的意思，四處奔波，照顧別人，從外面尋找完美的，關心我的長相和別人在想......不斷的感覺來判斷。

當別緻的媽媽“雜誌問我，分享我的故事，我很榮幸和感動，我還做了自己的承諾...你所有真實和開放。

所以，作為母親，我們常常感到有壓力，保持我們真正的感覺和世界各地之間的屏障 - 讓我們感受到一點點去掉。

我們害怕被評判，是不夠好，有時最害怕的，害怕被發現的？？

我已經學會通過幾年的激進誠實可以轉移的情況下，推倒牆壁等核心層，剛剛被接受的共同線程成為一個事後的想法，因為我們涉及到人類的真實情感元素。

所以...我要分享了非常深刻和痛苦的故事，讓我成為我今天的女人和母親。 我的祈禱是，它會激發你做出選擇，尊敬你，給你的勇氣來作出決定，這將有助於你是類型的女人，你真的值得。

它是在2002年1月下旬，我搖搖擺擺地通過第十一次廚房，重新安排銀器和彩色編碼的幹抹布，我記得以為，這種“築巢”相畢竟不是那麼糟糕。 我已經得到在兩小時內完成更多的工作，比我在過去9個月了。

陣痛開始，因為我終於坐在柔軟的真皮沙發上，我們的前門。 快速呼叫醫生，我聽護士，確保我放鬆（畢竟我是第一次媽媽）。 他們說，要耐心，所以我走進臥室來組織我的內衣抽屜，我記得想，“我會永遠適合這個東西了嗎？”。

2月4日抵達後不久，淡黃色育苗已成立，並熨燙onsies戰略已被放置在最上面的抽屜裡。 布尿布，排列整齊的小煙囪和銅桶充滿了生活必需品：濕巾，binkies和我見過的最可愛的小藍襪子！！

開車到醫院，我是出奇的平靜，我記得我的丈夫戴維去驅動器通過在星巴克說，“高大的非脂肪摩卡。”我聽見他說，我看著窗外，心想：“我生活將永遠是相同的。“

我是正確的......詹姆斯·梅森，誕生了我的25歲生日前一天！ 什麼華麗的創作，豐滿的嘴唇，和甜蜜的手......我還記得他在我懷裡的小身體的重量。 9.9 Apgar評分，我聽到醫生說。 “生日快樂甜心”，我的媽媽抽泣著說，作為第一時間奶奶。

我立刻在我的懷裡了梅森，並開始嘗試和母乳喂養。 他是我的拯救 - 我是一個媽媽，現在，世界終於有了意識！ 我不再尋找在我生命的意義，我的職業生涯不再重要。 我的共鳴與大自然，我覺得全。

梅森出生後不久，他就開始呼吸困難。 醫生告訴我，我是反應過度，畢竟我是第一次媽媽！ 當我終於認真考慮 - 這是為時已晚;梅森已經開發出一種嚴重的肺炎病例。

當我看到生命的飛行進行他透過窗戶，我感到一股保護和完全無助。 出院了，我花了我而不是我的孩子吸奶，每隔2小時...祈禱，希望我能夠表達的牛奶將是一個禮物，我可以與他分享從遠處。

我是在新生兒重症監護室幾乎每隔30分鐘，他們不停地說我，“不要擔心夫人馬里諾，梅森將被罰款，他是最大的孩子在密集的單位，我們只需要監視他 - 真的不“擔心。”我記得步行到單位，當天50時洗刷我的手，進入小嬰兒床，心率監視器和明亮的燈光充滿了房間。

我會走動，並在那裡看到其他嬰兒 - 有的只有2磅，每一次我會為他們和他們的父母祈禱，我看到梅森。 我現在才意識到，我已經準備自己是來，和所有的母親都知道，沒有必要嘗試和解釋的直覺。

2002年2月10日，我在我的懷裡舉行梅森，因為他把他的最後一口氣。 我記得，即使在當時承認他跟我他的第一個和最後一口氣的諷刺。 ，“我的新生兒重症監護室的門走了出來，並在我的肺頂部的尖叫！他走了”，一位護士出來告訴我要保持安靜，告訴我，他們有其他病人 - 如果我在所有在場我會一直已掛滿了她！

從這一刻起，我就麻木了。 我走出醫院牽著丈夫的手，我們驅車回家的空面色蒼白，堆放整齊的布尿布的黃色苗圃。

全年梅森去世後，我的存在純粹的憤怒，仇恨和完全黑暗的空間。 為什麼困擾我的是我們最好的朋友繼續有健康的嬰兒的問題。 一瓶葡萄酒和眾多Zanax片成為標準，我掙扎著從床上爬起來。

我超重後懷孕的身體是第二次提醒，我被打破了，我失敗，我的目的。 深深的傷痕的不足尖叫紅色，提出和響亮的每一個醒著的時刻。 粘醫療文件，記錄和無休止的繁文縟節​​客廳地板上，我會花無數個小時。

在開始的時候，每個人都被發送卡和離開的消息 - 幾個月內全部停止。 沒有人知道該說什麼了，他們不明白為什麼這麼長時間癒合。 我想要做的是談論梅森，和所有他們想要做的是避免它。 我變得孤僻，我有麻煩任何人，包括我的丈夫。

二月第四屆2003年，它是梅森的去世後的一年，我被包圍的法律文件，電話鈴響了 - 是我的律師，“塔拉，今天是最後一天提交的情況下，已決定這樣做嗎？”一個聲音在我油然而生，我沒有聽說過......“停止問為什麼，並開​​始詢問如何！”

我掛了電話，並開始了第一次哭，。 我抽泣著說，我尖叫，我的日誌，然後就去了梅森的房間，和他唱法語歌，我唱他在整個妊娠期間。 我的空間內突然打開了 - 我已經決定把我的痛苦，我的激情。

新的問題，該如何改變我的生活。 這是我的決定如何，我打算讓梅森的死影響我。 我選擇讓自己整體，作為一個經典的相互依存，我從未真正考慮過的東西。

我開始照顧自己。 我開始行使，化妝，再次打扮漂亮。 我開始日記，對神說話，做瑜伽。 我沉浸在自己的新書，並開始執教其他女人曾走失的孩子。

然後終於在2003年8月12日 - 2流產後，我有一個健康的男嬰，和之前我就知道，我是膝蓋深在2歲和2個月的老在我的懷裡尿布。 看來，故事會結束，有一個美麗的，幸福的結局，這真的是我的挑戰是真實的一部分。

我本來想這麼慘，是一個媽媽，這是所有我曾經夢想。 我恨母親，我會無意中聽到他們抱怨在雜貨店，“哦，我很疲憊，我整夜很少Johhny。”他們使我的皮膚抓取！ 我曾經以為自己，“你不知道你是多麼幸運。”

但是，事情開始改變我......我花了一天，在天了我可能是最好的母親。 我整夜餵養，使我丈夫的晚餐，媽媽和我班的男孩。 我很少洗了個澡了，如果我這樣做，是在我的面前的bouncie椅子和一個為期兩年的老在我的臀部。

我開始恨做媽媽。 我不能相信我這樣說你的。 我會花鎖在浴室晚，只為一盎司的隱私。 我的丈夫下班回家晚了10分鐘，我會覺得他不愛我。 我覺得很內疚！ 我曾想，將是一個媽媽。 我以為母親將是我所有的問題，我所有的不足，我所有的夢想的答案。 什麼是錯的我？

我在和戴維舉行了我的感情，我開始疏遠。 我的生活充滿了嬰兒奶瓶，尿布，汽車座椅和播放日期。 我不照顧自己，我不適合我的舊衣服，我的頭髮沒有做幾個月，我只談話約大便，小便和母乳。

我不知道我是誰了，我不太清楚怎樣做。 此去，直到有一天，當我坐下，問了一個新的問題。 再怎麼樣。 我想如何處理是一個媽媽嗎？ 我缺少什麼？ 我怎樣才能找到他們呢？

我開始認識到的事情，使我感覺良好的事情，我覺得再像我這樣的。 我開始坐在地板和設計內衣 - 感覺驚人！ 我開始設置的界限，我停下來之前，我把別人。

我開始照顧自己，並再次化妝。 無字成為我的詞彙量的一部分，我開始挑選的東西，讓我感覺很好。 受害者的角色開始消失，因為擁有我是誰，我想作為一個女人開始採取形式。

整個房子的動態變化，我開始控制自己的渴望聽到不同方面。 我發現自己同樣重要的方面，作為女人，需要注意：，Frenchie（性感的一面），紐約客（企業端）“和”非主流（精神方面）。

我的這些作品需要加以培育的每一天。 世界改變了我，所以我與我丈夫的關係，我的孩子 - 最重要的是自己。 這是我堅信，所有的女性都有這三個方面需要兌現自己和培育。

我呼籲大家放慢，現在你在哪裡，並採取庫存。 你照顧自己嗎？ 不，我是說真的照顧你？ 你履行你Frenchie的每一個方面，您紐約客和你的非主流？

使自己真正成為一個女人，是一個棘手的事情......我知道我內心的聲音，有時還喜歡說，“塔拉，你是自私的。”但我可以與大家分享的東西，我已經開始相信嗎？ 你的孩子是不會善待自己的方式對待他們，他們會善待自己的方式對待自己！

你有責任照顧自己。 這是不是一種奢侈！ 作為母親，我們不堪重負晚餐，包裝午餐，接送小孩左右，與財政問題，我們自己的業務運行，發現丈夫的鞋（當他們在他的面前的權利），並試圖要漂亮和完美，而我們“重新祈禱，沒有人發現，我們淹沒在孤獨和蒙面完善的海。

請，如果你聽到沒有別的，誰知道損失的痛苦，從一名已經做媽媽的壓倒性的感情掙扎的母親，母親聽到這個......，你會不會很高興，直到你要好好照顧自己！ Frenchie，NEWYORKER和非主流是對你是重要的部分 - 他們不能被忽略。

需要一段時間沉迷在自己的愛撫位，重新與真實的你，問她，她需要什麼。 你愛什麼樣的花？ 當是最後一次，你有你最喜愛的食物，並沒有吃了你的孩子“板塊的剩菜？ 什麼時候？？？

善待自己，屬於自己的愛 - 相信我，你的孩子和你的丈夫會感謝你，你終於開始享受珍貴的母親角色。
我期待著您的來信，很想聽到你自己的故事和挑戰，作為一個母親。 您可以通過電子郵件在我Tara@ElegantFemme.com 。

我強烈地感到，社區媽媽誠實是最好的支持，有！ 你已經找到了在這裡別緻的媽媽MAG！

總是愛與美，

塔拉

要了解更多有關Frenchie，的NEWYORKER和非主流以及Tara的業務，去www.elegntfemme.com 。 聽到羅斯·科爾接受記者採訪時塔拉，去到http://elegantfemme.com/AnnouncementRetrieve.aspx?ID=24968 。